|
Юмор.
|
|
| ZiX | Дата: Вторник, 19.08.2008, 13:00 | Сообщение # 16 |
 Аццкий флудер
Группа: Побратимы
Сообщений: 298
Статус: Offline
| Сантехник с подозрением смотрел на унитаз. Тот сверкал белым великолепием.
- И? - нахмурившийся Сантехник повернулся к Лидочке. – Что вас тут не устраивает.
- Он! – Лидочка дрожащей рукой ткнула в ватерклозет. – Он не устраивает. То есть совсем.
- Чем? – удивился Сантехник. – Вроде все нормально работает. И вода сливается. И журчит, как надо.
И соседей не затапливаете. В чем причина?
- Он разговаривает, - шепотом сказала Лидочка.
- Привет! – булькнул Унитаз.
Сантехник подпрыгнул. На минуту воцарилось молчание.
- И давно он у вас так? – справившись с чувствами, поинтересовался Сантехник: он медленно слезал
с лампочки.
- Да вот с неделю, как установили, - Лидочка хлюпнула. – И ведь понимаете – так каждый раз!
И еще «Спасибо!» требует говорить.
- Вежливый? – изумился Сантехник.
- Чрезвычайно, - печально вздохнула Лидочка.
- Чайку не желаете? – полюбопытствовал Унитаз.
- Нет, спасибо! – быстро ответили Лидочка и Сантехник. Унитаз обижено смолк.
- Вы понимаете, мне ж неудобно! - жарким крещендо затараторила Лидочка, поминутно
скашивая глаза на виновника вопроса. – Я ж человек. У меня есть чувства, желания. Потребности,
наконец. А он…
- Что он? – покосился на унитаз и Сантехник.
- Вам когда-нибудь унитаз «Доброе утро» говорил? – краснея, спросила Лидочка.
- Нет… - протянул Сантехник.
- А мне – да! – и Лидочка стала абсолютно пунцовой.
- Даже и не знаю, что посоветовать, - почесал в затылке Сантехник. – Раньше с таким не сталкивался.
Может, раздолбать? – и радостно воздел над головой лом.
- Вы что?!!! – Лидочка возмущенно замотала головой. – Он же живой! Жалко…
- Я иного выхода не вижу, - пожал плечами Сантехник. – Нет унитаза – нет проблем.
- Тогда уж я лучше как и прежде, к соседям ходить буду, - поникла головой Лидочка. – Они знают,
они поймут.
- К СОСЕДЯМ?! – завопил притихший было Унитаз. – Так ты ходила к соседям? Ты меня не любишь?!
Ты мне… ИЗМЕНЯЕШЬ?
- Ну… - смутилась Лидочка.
- Как я мог! – сокрушенно воскликнул Унитаз. – Я тебя… ПОЛЮБИЛ… Я тебе… ДОВЕРИЛСЯ… А ты…
И Унитаз встал и ушел. Лидочка и Сантехник проводили его взглядом.
- Вроде все… - облегченно выдохнул Сантехник.
- Ну, это как сказать, - шаркнула ножкой Лидочка. - Видите ли…
- ПРИВЕТ! – радостно хлопнул Холодильник.
|
| |
| |
| BBagi | Дата: Вторник, 19.08.2008, 16:51 | Сообщение # 17 |
 Пятидесятник
Группа: Побратимы
Сообщений: 105
Статус: Offline
| Вам когда-нибудь унитаз «Доброе утро» говорил? ооой катаюсь.....отсмеха......
 Белый и пушистый мучитель ТХ =Р
|
| |
| |
| Costigan | Дата: Вторник, 19.08.2008, 17:35 | Сообщение # 18 |
 Офицер Связи
Группа: Побратимы
Сообщений: 210
Статус: Offline
| Продолжим  ***** xxx: кл крафтить будем?
ууу: угу, заодно и зам.кл скрафтим, а то старые совсем оборзели. *****  *****  ***** Игроку забанили чат, отписывается на форум: Игрок: За что забанили аккауты skyline. skyline2 ???
ГМ: За то, что вы не довольны что ГМ-пидары. Ни кто не жаловался, Всем нравитца. *****  *****  *****  ***** случай на работе.
вчера на работе не работали лифты, ну мне пришлось подниматься на 10й этаж пешком. на лестничной клетке расположены пожарные краны и подписаны ПК. ну вот на первом этаже ПК1, на втором ПК и т.д. на моем десятом этаже должно быть ПК10, но там ПК 0. Подхожу к охраннику по этажу, спрашиваю почему типо так, идем мы к этому крану, охранник смотрит, минуты 2 молчит, потом выдает "ну значит кто-то прошел квест на отмытие пк" *****  *****  *****
 *****  *****  ***** xxx- ну че там с антквин?
yyy- Што-о?.. С антквинома?
xxx-Ты придурок что ли? Я тебя спрашиваю, антквин же убили, где кольцо?
yyy- Кте?.. кольцо!
xxx-НЕт, это я тебя спрашиваю где кольцо, ваша очередь была, АК убили, где кольцо?
yyy-Нащяльника, мая твинкама загрузиль, бафа кинуль, сонгама, дансама танцеваль, Чова и пова Кидаль, АК убивать сталь, тут патима Джамщута пришель, АК бить сталь! а тут она ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама, д-грейд шмота давать, не было кольца!
xxx- Ну вы придурки!... ***** одна из форумных заявок на вступление в клан (лишнее вырезано):
Quote
1)(Имя)
Шурик
2)(Ваш возраст)
17
3)(Опыт игры)
ну 5 или 4 года я нипомню, помню что шкетом был. На Л2С3 молились каг на бажествиную игру
5)(Сколько времени вы можете проводить в игре в день?)
были времена что ночами в компах а щас дето часов 5 но в июле - августе дето часов 10
6)(Цель вступления в клан)
Фан, Доминирование кланом на серве(Надеюсь)
7)(Как вы узнали о клане?)
ну гамаю сибе ф ДотУ а тут в чате типог адин пишед ну так и узнал.
8)(Чтобы вы хотеле получить от клана?)
тимплей, паддержку
9)(Что вы готовы дать клану?)
опытнава плэера ну еси надо бабосами памочь, так каг бабосы моно срубить с лахоф путем быкования
после дооолгих раздумий, человека взяли на испытательный строк за юмор *****  ***** Шаут в Гиране:
*xxx*: Yolly хорошая девочка)
Yolly: *xxx*, вообще то меня зовут Анатолий Валерьевич.
*xxx*: Yolly плохая девочка 
Yolly:  ***** 
Я злой БД 
|
| |
| |
| svarjich | Дата: Вторник, 19.08.2008, 19:43 | Сообщение # 19 |
 Сотник
Группа: Побратимы
Сообщений: 210
Статус: Offline
| Gadash: фу перданул опять перед смертью
Gadash: гад
Vampiria: :)))
Gadash: кукурузы наверное этой нажрались а теперь изваяния свои демонстрируют и сытость свою - точнее обжо
Gadash: рство
Vampiria: :))
Gadash: Они парашу устроили в болоте
Gadash: сразу жрут и срут
Vampiria: гггг
Gadash: извени за выражения
Gadash: но других слов не нахожу
Vampiria: неожидал от тя такого
Gadash: ну яж русский человек а не японец
Vampiria: и то правда
Gadash: не ну я уж не могу...! Вот гады разошлись -
обваняли уже всю долину
Vampiria: ЛЛЛЛЛЛОООООООЛЛЛЛЛЛ
Gadash: как не убью - так пердыш
Gadash: может это ни только для меня стараются
Gadash: ???
Gadash: как у тебя с этим?
Vampiria: та я их издалека
Gadash: ото тебе повезло
Gadash: завидую магам
Навь ШЕ 76+/ФС 50+ Эстус
Svarjich БД 74+ Эстус
Шныр БХ 67+ Эстус
Явь ПП 58+ Эстус
Svarj СХ 60+ Эстус
|
| |
| |
| Мусульманин | Дата: Вторник, 19.08.2008, 20:28 | Сообщение # 20 |
 Полуголова
Группа: Гости-заморские
Сообщений: 289
Статус: Offline
| Кос жгёшь)) давай ешо)
|
| |
| |
| Нюсик | Дата: Среда, 20.08.2008, 00:57 | Сообщение # 21 |
 Солнушко
Группа: Дружинник
Сообщений: 435
Статус: Offline
| Про выход из клана оч понравилось)))
|
| |
| |
| ZiX | Дата: Среда, 20.08.2008, 11:50 | Сообщение # 22 |
|
Аццкий флудер
Группа: Побратимы
Сообщений: 298
Статус: Offline
| Я почти научилась играть! – она стояла, пафосно прижимая гитару. – Послушай!
Света затренькала по струнам, извлекая из прекрасного инструмента жалобное позвякивание.
Если бы у меня были такие ногти, я бы и номер телефона набрать не смог, а не то что зажимать струны.
- Ну как? Узнал? – она восторженно хлопала ресницами, видимо, находясь от себя в совершенной эйфории.
- Ну конечно, давай еще раз, я подпою. Поехали… Жи-ли у ба-бу-си, два ве-се-лых гу-ся.
Эй, ну что ты остановилась? Там сейчас моя любимая часть
Я прижал руки к груди и затянул фальцетом:
- Один серый, другой бе…
Между прочим, получать гитарой по морде, хоть и не с размаху – больно.
- Не обижайся детка, у меня просто нет слуха, так что же это было?
- Это «One» Металлика, неужели не узнал? – экзальтированное состояние моей пассии как рукой сняло.
- Ну, гитара это сложновато, солнце. Может тебе лучше на флейте играть?
- Разве на флейте легче?
- Ну, просто когда такая шикарная девочка будет держать у губ флейту, всем будет плевать,
что за звуки она издает.
Я честно сказал комплимент. И чего она обиделась? Уходил я в самых расстроенных чувствах.
Секса мне опять не видать. Да что за херь, живу как монах. Надо как-то исправлять ситуацию.
На следующий день при галстуке и с букетом я, лыбясь самой располагающей улыбкой,
стоял у двери моей мучительницы.
- Прошу прощения, я был несносен!
- Угу, - она приняла букет, как полагается понюхала ничем не пахнущие розы. – Красивые.
- Я заслужил прощение?
Так лучше увлечь в спальню, целуя, или поднять на руки и отнести? Тяжелая, конечно, зараза,
ну зато быстрее…
- Прощен! – она восторженно вертела в руках букет.
- Потрахаемся? – вырвалось. Ей-богу, вырвалось!
Получать букетом цветов по морде с размаху не больно, но довольно неприятно.
Ну вот, все пути отрезаны, все мосты сожжены, меня ждет одиночество и дрочка. Очень много дрочки…
Нет, это не дело. Позвоню-ка я Маше. Маша человек свой. Сиськи у нее тоже свои. А жаль.
Ну да что такое маленькая грудь для молодого человека, жаждущего простого, плоцкого удовольствия?
Ни разу не минус.
- Маша? Это Йося… Да-да, художник. Ага… Ага… Ага... Угум… Ага… постой, извини что перебиваю, ага…
Ну, может, встретимся и все при встрече обсудим? Ага… Ага… ну это, давай к вечеру, ага… позвоню.
Все-все, до завтра.
Ууууууф… я и забыл, какая она болтушка. Но она назвала меня ХУДОЖНИКОМ. Звучит гордо для человека,
малюющего пушистых шаблонных зверюшек для детских книжек.
И к тому же сегодня она свободна и я пойду к ней домой. В гости. Чаааааааай пить.
По дороге к Маше я купил пирожных «от Палыча». Всегда к месту. К тому же они ну оооочень вкусные.
Сидя в маршрутке и морщась от очередного шедевра, льющегося из колонок, из серии «а голуби над зоной»,
я умял больше половины пирожных. Задумался. Ей-богу, задумался. Уже у подъезда я решил,
что лучше придти без всего, чем с двумя пирожными на дне коробки.
- Йося! – ко мне летело нечто в светло-розовом. При крашенных рыжих волосах это смотрелось ужасно,
но на что только не пойдет молодой человек, жаждущий…
- Фуффффф, Мафа, я это… - судорожно глотая остатки пирожного, я смотрелся наверняка глупо.
Чувствовал я себя по крайней мере именно так.
- А я вот к чаю прикупила, - она продемонстрировала коробку. Пирожные «от Палыча», точно такие же,
которые сейчас шкрябали мой пищевод.
- Ой, как хорошо, я их очень люблю! – я как можно незаметнее швырнул пустую коробку в кусты.
Поднимаясь в квартиру, Маша щебетала не переставая. Я кивал и подобострасно заглядывал в глаза.
Последующий час я вел себя безукоризненно. Поддакивал, бросал томные взгляды и улыбался.
Она была у меня буквально в руках: я поглаживал ей плечики и придвигался ближе.
И тут дернул ее черт спросить про Свету. Откуда женщины всегда все знают о твоих отношениях?
Причем даже больше, чем ты сам.
- Мы расстались. Даже не знаю. Рассердил ее чем-то. А ведь я ей и цветы дарил (целых 2 раза!),
и ухаживал (провожал до подъезда, точно помню), и комплименты ей говорил. А она злилась.
А я ведь мастер комплиментов!
Надо же было такое ляпнуть. Реакция у девушек тут просто сверхскоростная:
- Правда? А какой бы комплимент ты сказал мне?
Она игриво закусила губку и искоса взглянула на меня.
Я в панике скользнул по ней взглядом.
- Ну… у тебя грудь как айсберг.
- А?
- Лишь одна десятая на поверхности…
Ой, Йося, Йося. Язык тебе отрезать. Нет, ну как я мог ТАКОЕ сказать??? Надо думать,
прежде чем выкладывать женщинам правду.
Когда до Маши дошел смысл моих слов, она стала похожей на редиску. Я впервые видел,
чтобы человек так быстро и ярко краснел.
И вот, выставленный за дверь во второй раз за день, я, полный расстройства и
пирожных (они были лучшим моментом за сегодняшний день) побрел в парк.
В парке в летнем кафе сидела Светка и посасывала коктейль. Посаааааасывала…
Нет, так дальше продолжаться не может, меня замыкает!
- Привет! – я плюхнулся рядом.
- Привет, - она не то обрадовалась, не то испугалась. Хрен поймешь,
что у них за эмоции под слоем пудры.
- Слушай, ты ведь моя девушка, так?
- Ну так…
- И мы вместе уже довольно давно.
- Давно.
- Я хочу тебя. Прямо сейчас.
Она поперхнулась своим коктейлем. Но тут же совладала с собой:
- И?
- Давай займемся сексом. Сейчас. И здесь.
- Ни за что!
- Тогда я буду просить громко. И если не дашь, начну дрочить прямо здесь.
- Да ты свихнулся!!!
- Да, детка, у меня всегда были мозги набекрень. Ну так что? – я засунул руку в штаны.
- Йося! Прекрати немедленно!
- Ну тогда ты просто посиди, а я посмотрю на тебя. Да, ооооооо, ммммм…
- Ты осел, Йося.
Она вскочила, швырнула в меня стаканчиком и сбежала. Я же опять проклинал себя,
стирая остатки коктейля с лица.
- Плюс пицот, - раздалось рядом.
Продавщица коктейлей давилась смехом.
- Ловко вы ее, - она никак не могла остановиться.
А продавщица была ничего так. Наверняка студентка. Видимо подрабатывает летом.
У нее были темные волосы, маленький носик и россыпь веснушек. Грудь у нее тоже была.
И ее было заметно. Почти идеал, ептить.
- Девушка, а хотите я вам анекдот расскажу!
Дибил ты, Йося. Она и так смеется. Нашел чем разговор поддержать.
- Ну давай, только чур не баяны с башорга.
Ну все. Идеал.
- А выходите за меня замуж! – я картинно плюхнулся на колени.
Как был придурком, так им и помру.
|
| |
| |
| Costigan | Дата: Четверг, 21.08.2008, 12:17 | Сообщение # 23 |
|
Офицер Связи
Группа: Побратимы
Сообщений: 210
Статус: Offline
| Сижу дома,гамаю в линейку, слышу за окном крики, подхожу к окну, смотрю, гопники деруцо, причем один уже практически забил другого, казалось бы, ситуация не очень комичная,но вдруг слышу крик соседа: "Френзи б**ть включай,Френзи!!!"......линейщики больные люди *****  *****  *****
Я злой БД
|
| |
| |
| ZiX | Дата: Четверг, 21.08.2008, 16:58 | Сообщение # 24 |
|
Аццкий флудер
Группа: Побратимы
Сообщений: 298
Статус: Offline
| 1. - Ебать-колотить! - сказал Сталин. - Атомная бомба! Берия скромно потупил
глазки. Курчатов немного запоздал, но тоже потупил и стал нервно дергать
себя за бороду.
- Это что же, взрывается? - спросил Сталин, постучав трубкой о железный бок
бомбы.
- Еще бы, товарищ Сталин! - ответил Курчатов, чувствуя, что вопрос направлен
к нему. - Как... Как даст!
- Как пизданет! - поддержал Берия.
- Вот ведь придумали, - сказал Сталин, затягиваясь. - А что, сильно
взрывается?
- Я же говорю, товарищ Сталин - как даст!
- Как пизданет! - снова поддержал Берия и сделал за очками страшные глаза,
как бы говоря, что уж если пизданет, так в самом деле пизданет.
- А что думает товарищ Жуков?
Жуков вроде задремал, но вовремя очнулся.
- Полезная вещь, - сказал маршал, звеня орденами. - Армии нужная.
- Так, - мудро заметил Сталин. - Но надо ее испытать. Да, товарищ Ворошилов?
- Обязательно, Коба, - поддержал железный нарком.
- А на ком? На жидах?
- На жидах не стоит, - смело сказал Берия. - Мы на них уже газы испытывали.
Как-то нечестно получается.
- В самом деле, в самом деле, - задумался Сталин, выпуская паровозные клубы
дыма. - Обидеться могут евреи, да. Спасибо товарищу Берия за своевременное
замечание. Вы, кстати, сами-то не жид будете, товарищ Берия? Сталин, как
водится, удачно пошутил, и все засмеялись. Смеялись, потрясая бородами,
Калинин и Курчатов, хихикал Жуков, хохотал Ворошилов, а Берия тонко
улыбнулся и сказал:
- Нет, товарищ Сталин, я мингрел.
- Мингрел - хуй на печке грел, - еще раз удачно пошутил Сталин, и общество
еще немного посмеялось. Наконец Сталин звякнул трубкой по бомбе и заметил:
- Посмеялись - это хорошо, но мы не решили, на ком испытывать нашу атомную
бомбу.
- На японцах? - вопросительно спросил Ворошилов. - Японцев пленных у нас
много, да и война еще не кончилась, новых наловим. Немцы с той войны тоже
еще остались.
- Немцы с японцами народ испытанный, - сказал Сталин. - Немцев с японцами мы
уже били. Атомную же бомбу надо испытать на какой-то нации, которая нами со
стороны бития еще не изучена. Правильно говорю, товарищ Курчатов?
Хуй бы Курчатов возразил. 2. Бомбу положили в самолет и повезли бросать. В самолете сидели пилоты: трижды
Герой Советского Союза товарищ Кожедуб и трижды Герой Советского Союза
товарищ Покрышкин. Командиром экипажа был Кожедуб, потому что он во время
войны сбил 62 самолета противника, а Покрышкин - всего 59. Поэтому Кожедуб
грубо сказал Покрышкину, беседовавшему с техниками:
- Хорош пиздеть, товарищ Покрышкин! Пора лететь бомбу бросать!
- Извини, товарищ Кожедуб, - сказал Покрышкин и залез в самолет.
Кожедуб повернул ключ зажигания, нажал на педаль, дернул рычаги, и
краснозвездный самолет понесся по бетонной полосе секретного аэродрома.
- Вот и улетели, - сказал Ворошилов, смахнув слезу.
Самолет летел очень высоко. Кожедуб даже задремал от однообразия пейзажа за
окном, а Покрышкин со скуки стал читать стихи:
- Поздняя осень. Грачи улетели.
Лес обнажился, поля опустели.
Только не сжата полоска одна.
Грустную думу наводит она...
- Что за стихи читаешь, товарищ Покрышкин? - спросил, не открывая глаз,
Кожедуб.
- Товарища Сталина стихи, чьи же еще, - ответил Покрышкин.
- Ну-ну. Ты порули пока, а я вздремну. Лететь-то далеко еще?
- Километров тысячу пятьсот, - сказал Покрышкин, сверившись по карте.
- Ну и подремлю. Разбуди, как бомбу кидать станешь.
"А вот хуй тебе", - подумал Покрышкин мстительно. 3.Бомбу решили сбросить на Америку, в этом была великая идея товарища Сталина.
Но он никак не мог догадываться, что Трумэн тоже построил атомную бомбу, и
везут ее как раз сбросить на СССР. Даже не на СССР, а на Москву, чтобы убить
товарища Сталина и Политбюро. Но Трумэн никак не мог догадываться, что
товарищ Сталин и Политбюро уже уехали в большое подземное бомбоубежище,
которое построили как раз в надежде, что сука Трумэн-таки решит сбросить
атомную бомбу. Самолет под управлением американских пилотов "Энола Гей"
летел как раз навстречу советскому самолету. "Энола Гей" назывался так
потому, что на борту его летели пидарасы. Это не удивительно, потому что в
Америке всегда было много пидарасов, так что найти подходящих среди летчиков
не составило труда. В этом была тонкая издевка Трумэна над советским
народом. Мол, прилетят американцы, сбросят бомбу и погибнет Сталин и все
Политбюро. Русский народ наутро узнает об этом из газет и скажет друг другу:
"Слыхали? Американцы-то товарища Сталина разбомбили и все Политбюро с ним!"
- "Вот пидарасы!" А там и правда пидарасы. Вот же обидная оказия какая. В
общем, пидарасы летели навстречу советскому самолету Кожедуба и Покрышкина,
слушая Глена Миллера, а советские пилоты о том никак не подозревали. Курс
самолетов пересекался примерно над Японией. 4. - Смотри, товарищ Кожедуб! - сказал Покрышкин, толкая командира ногой в бок.
- Смотри: самолет!
- Это еще что такое? - удивился Кожедуб, открыв глаза. В самом деле,
навстречу летел большой самолет, с виду американский.
- Это американцы летят, товарищ Кожедуб, - усилил его подозрения Покрышкин.
- В нашу сторону летят! А за нами - Москва!
- Ну-ка мы у них спросим, - принял решение Кожедуб и открыл форточку.
- Эй, мужики! - заорал он по-американски, высунув голову. - Куда летим?
"Так мы ему и скажем", - подумали американцы, а вслух сказали:
- Да так. Катаемся.
- Мы тоже, - соврал Кожедуб, а сам отметил, что под хвостом американского
самолета подвешена здоровая бомба, небось атомная. Спрятавшись внутрь, он
сказал Покрышкину:
- Атомную бомбу везут, пидарасы. Звони товарищу Сталину. 5. Товарищ Сталин сидел в подземном бомбоубежище и спорил с Ворошиловым,
пизданет бомба или не пизданет, когда подошел телефонист и сказал:
- Вас, товарищ Сталин.
Сталин строго спросил:
- Кто?
- Это Покрышкин, товарищ Сталин! - торопливо заговорил в трубке пилот. - Тут
американцы, товарищ Сталин! Они, пидарасы, тоже бомбу везут!
- Что же вы стали над ней в отупении? - спросил Сталин.
- Да мы летим, товарищ Сталин! Просто задержались. Как-то нехорошо
получается...
- Мда... Ну, погодите там немного, я посоветуюсь с товарищами.
Прикрыв ладонью трубку, Сталин сказал:
- Покрышкин звонит. Говорит, американцы тоже бомбу везут, пидарасы.
- Сбить, - сказал Ворошилов. - Сейчас истребительный полк поднимем.
- Все бы тебе сбить, - сказал ворчливо Сталин. - Это и дурак может.
Давай-ка вот что. Наберите мне по второму телефону Трумэна. А сам трубку
открыл и говорит Покрышкину:
- Вы там их задержите ненадолго, а мы решение примем.
- Слушаюсь, товарищ Сталин! 6. Покрышкин закрыл трубку ладонью и сказал Кожедубу:
- Пизди что хочешь, товарищ Кожедуб, а надо американский самолет задержать.
Товарищ Сталин решение принимает. Кожедуб опять высунулся в форточку и
говорит:
- Эй, мужики! А что это у вас под хвостом висит?
- Бомба, - говорят американцы.
- А чего большая такая?
- Да так, - отвечают американцы, - просто. А у вас?
- И у нас тоже, - говорит Кожедуб.
Внизу японцы собрались, думают, что такое. Стали из зенитных орудий
стрелять, да все зря - самолеты-то высоко. Император Хирохито позвал
камикадзе, велел им лететь и вражеские самолеты сбить. Но камикадзе,
известное дело, пока ритуальные песни спели, сакэ выпили, повязки
повязали... Японцы, одно слово. 7. Тем временем Сталина соединили с Трумэном.
- Алло, мистер Трумэн?
- Мистер Сталин? Как здоровье, как погода?
- Вашими молитвами. Тут вот какое дело - самолетик наш один летел... над
Японией...
- Ну так на здоровье.
- А тут ваш навстречу...
- Так война у нас с ними.
- А бомба зачем?
- Так война у нас с ними! У вас тем более тоже бомба.
Американцы-пидарасы Трумэну тоже позвонили, ясное дело.
- Так война у нас с ними, - сказал Сталин. - Сейчас бомбу на них и бросим.
- Так бросайте.
- Нет уж, вы первые!
- А вы обманете.
- Мы?! Хоть раз обманули?!
- Да до хуя.
- И вы до хуя.
- А вы коммунисты, коммунистам верить нельзя.
- А вы буржуи, буржуям верить тоже нельзя, еще Ленин так велел.
- Ваш Ленин мудак!
- А ваш Линкольн жид и пидарас, а Вашингтон гондон, а Джефферсон долбоеб, а
своей конституцией жопу подотрите в день независимости. И вообще, пошел на
хуй. Сейчас трубку положу, - мудро сказал Сталин. На это Трумэн не нашелся
что сказать и помолчал.
- Хорошо, мистер Сталин, - сказал он. - Мы бомбу бросим. Но и вы бросайте!
- Бросим-бросим, - заверил Сталин. 8. Американцы в самом деле бросили бомбу и полетели домой. Бомба упала и как
пизданет! Наутро японцы по всей стране вышли читать газеты и говорят друг
другу: "Слыхали? Американцы на Хиросиму бомбу кинули!" - "Вот пидарасы!".
А там и правда пидарасы. Вот же обидная оказия какая, даже для японцев,
даром что желторылый народец.
А наши дальше летят над Японией.
Тут Трумэн звонит Сталину и сердито так говорит:
- Алло! Мистер Сталин! Это нечестно!
- Наебал! Наебал! - обрадовался Сталин.
- Это недостойно, - говорит Трумэн.
- Мало ли.
- Мы так не договаривались.
- И хули?
- Вы тоже обещали бомбу бросить!
- А не бросили. Щас на вас скинем, ха-ха!
- Тогда мы на вас другую бросим! У нас еще есть!
- Секунду, мистер Трумэн, мне надо посоветоваться с Политбюро, - сказал
Сталин, посерьезнев.
- Очень даже может быть, что у них вторая бомба есть, - сказал Берия,
выслушав.
- А у нас разве нет?
- Пока нет, товарищ Сталин, - испугался Курчатов. - Но скоро сделаем!
- Поздно, - махнул рукой Сталин. - И что будем делать?
- Давайте там и сбросим. Я ж говорил, на японцах испытаем, - предложил
Ворошилов.
- Ну ладно. Только не сразу. Пускай Трумэн там немного пообсирается, -
сказал Сталин и снова связался с Трумэном.
- Алло, мистер Трумэн? В общем, мы думаем. 9. Краснозвездный самолет кружил на Японией, вырабатывая остатки горючего.
Трижды геройский экипаж доедал последнюю банку тушенки, когда с земли
наконец пришло сообщение: "Хуячьте где поближе. Сталин".
- Что там у нас? - обрадовался небритый Кожедуб, подтягивая поближе карту. -
Так... Осака... Йокосука... Нагасаки...
- Что-то у них все суки да ссаки, - брезгливо сказал Покрышкин, облизывая
банку изнутри. - Какая там ссака последняя была?
- На-га-саки, - прочел Кожедуб.
- Вот и пизда им, - сказал Покрышкин, нажимая кнопку. 10. Так в 1945 году не случилось атомной войны между двумя великими державами.
|
| |
| |
| Дулька | Дата: Четверг, 21.08.2008, 19:14 | Сообщение # 25 |
 Столбовая дворянка
Группа: Побратимы
Сообщений: 143
Статус: Offline
| Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день
встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в
гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, ну и так далее.....
|
| |
| |
| ZiX | Дата: Четверг, 21.08.2008, 19:24 | Сообщение # 26 |
|
Аццкий флудер
Группа: Побратимы
Сообщений: 298
Статус: Offline
| что стало с принцессой история умалчивает
|
| |
| |
| Нюсик | Дата: Пятница, 22.08.2008, 00:47 | Сообщение # 27 |
|
Солнушко
Группа: Дружинник
Сообщений: 435
Статус: Offline
| Она вышла замуж за принца из соседнего королевства, который умел опускать крышку унитаза)
|
| |
| |
| svarjich | Дата: Пятница, 22.08.2008, 10:15 | Сообщение # 28 |
|
Сотник
Группа: Побратимы
Сообщений: 210
Статус: Offline
| А это не у нее унитаз убежал?
Навь ШЕ 76+/ФС 50+ Эстус
Svarjich БД 74+ Эстус
Шныр БХ 67+ Эстус
Явь ПП 58+ Эстус
Svarj СХ 60+ Эстус
|
| |
| |
| Нюсик | Дата: Пятница, 22.08.2008, 11:47 | Сообщение # 29 |
|
Солнушко
Группа: Дружинник
Сообщений: 435
Статус: Offline
| Всё возможно)))
|
| |
| |
| svarjich | Дата: Пятница, 22.08.2008, 11:54 | Сообщение # 30 |
|
Сотник
Группа: Побратимы
Сообщений: 210
Статус: Offline
| Кстати, гипотеза: возможно, говорящие унитаз и холодильник - это заколдованные принцы.
Тогда их надо было поцеловать принцессам, и они бы расколдовались
Навь ШЕ 76+/ФС 50+ Эстус
Svarjich БД 74+ Эстус
Шныр БХ 67+ Эстус
Явь ПП 58+ Эстус
Svarj СХ 60+ Эстус
|
| |
| |
